¿Qué haría
el hombre si se extinguen las mujeres?
-Domesticaría otro animalito.
Adhesivo en
un automóvil destruido a golpes:
"SONRIE, TU
MUJER TE AMA"
Contemplando el mar el maestro yogui sentenció:
-Las
mujeres son como las olas, vienen, rompen y se van.
Explicó un
conocido productor de multimedios:
"Cuando una
mujer dice no, quiere decir quizás. Cuando dice
quizás, quiere decir sí. Y si dice sí, pude llegar a
trabajar en TV".
La mujer
propia llega un momento en que se vuelve como una
campera de cuero: es cara, dura toda la vida y no
calienta para nada.
Las mujeres
son como las traducciones: si son fieles, difícilmente
sean bellas, y si son bellas, difícilmente sean tan
fieles.
Dios creó
al hombre antes que a la mujer porque no quería tener
quien le diera instrucciones de cómo hacerlo.
Mi mujer es
un ángel...
-Qué suerte
tenés !!!, la mía todavía vive.
Cuentan que
en una sonada ruptura matrimonial frente al altar, el
novio le dijo en el momento culminante al cura:
-Me casé
por civil, por iglesia, por idiota.
El
veterinario que intentaba vender cachorritos explicó:
-En el
fondo son como las mujeres, mueven la cola para
conseguir dueño.
En su
conferencia la feminista sostuvo que la mujer era la
inventora del periodismo moderno porque siempre ha
considerado que guardar un secreto es simplemente no
decir quién se lo dijo.
El escultor
explicaba cómo sería su estatua de "El Sometido":
-Su torso
inclinado, los ojos expectantes, las manos hacia
adelante y aquí abajo sus últimas palabras: "Sí
querida"
Se dice que
Dios creo al hombre antes que a la mujer porque
primero hizo el borrador y después lo pasó en limpio.
Eso de que
a los hombres las palabras le entran por un oído y le
salen por el otro, mentira, porque en el vacío el
sonido no se propaga.
¿Dónde está
la similitud entre un hombre y una tormenta de nieve?
En que no se sabe cuántos cm va a tener y cuánto
durará.
¿Por qué
los hombres usan corbatas? Porque se ven menos
estúpidos que con una cuerda.
Si él nos
traiciona es un canalla; si nosotras lo traicionamos
es un cornudo.
¿Qué hace
una neurona en el cerebro de una mujer? Turismo.
¿Qué hacen
dos neuronas? No se sabe, aún no se ha dado el caso.
¿Cómo se
escoge a un hombre estúpido? Al azar.
Un amigo a
otro: Che, ¿te gusta el sexo de a tres?... Si. Bueno,
apurate en llegar a tu casa porque empezaron sin vos.
Qué hace
una mujer luego de estacionar el auto. Baja los
papeles del seguro.
Qué
parecido tienen las mujeres con los delfines. Que se
cree que tienen inteligencia pero aún no se pudo
comprobar.
CHISTES
INOCENTES -Del libro de Anibal Livtin, "Chistes para
contar en el recreo"
En su casa,
Lisandro le dice a su papá, que viene de trabajar:
-Recién
salvé a Boca de que le hicieran un gol.
-¿Cómo
hiciste?
-Cuando le
iban a patear el penal, apagué la TV.
El nene le
pregunta a la madre:
-Mami, si
alguien rompiera el jarrón que está sobre la mesa...
¿qué harías
con esa persona?
-Le pegaría
una paliza y lo mandaría a la cama sin cenar.
-Bien:
Tengo que decirte que papá rompió el jarrón que estaba
sobre la mesa.
-No es
verdad eso de la memoria de los elefantes.
-¿Por qué?
-Fui a
cazar, me encontré con el mismo elefante del año
pasado y ni me saludó.
Un nene le
pregunta a su mamá:
-Mami, ¿vos
rompiste el vidrio con la plancha?
-No, nene.
Fue tu papá que justo se agachó.
-Papá,
papá, en el colegio me dicen que soy envidioso.
-Mandalos
al infierno.
-Ah, claro.
¿Y yo no voy?
Un ladrón
un poco loco entra a un banco con un gato pequeño
debajo de su brazo derecho. Se acerca al cajero y le
dice en voz baja:
-Dame todo
el dinero o aprieto el gatillo!
-Nene,
debería darte vergüenza; a tu edad Sarmiento ya era
maestro!
-Y a tu
edad, ya era presidente, papá.
-¿Quién
anda ahí?
-Nadie.
-Menos mal,
me asusté.
-Buenas
tardes, señor, soy el afinador de pianos.
-Pero yo no
lo llamé.
-Ya se, me
llamaron sus vecinos/
Diálogo
entre Daniel y su mami:
-Mamá.
¿Dios es quien nos da nuestro alimento diario?
-Si,
hijito.
-¿Y los
Reyes Magos son los que nos traen los juguetes?
-Así es.
-¿Y la
cigüeña es la que trae a los niños?
-Claro...
-Y
entonces, ¿papá para qué sirve?
-Papi,
¿Dónde está la Sierra de la Ventana?
-No sé,
preguntale a tu madre que es la que guarda todas las
cosas en esta casa.
-Te hablo
en voz baja para que tu mujer no me oiga, pero, ¿me
podés decir cómo hiciste para casarte con semejante
bagayo?
-Podés
hablar en voz alta, es sorda...
Preguntas y
Respuestas
El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CREDITO.
El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO y LA CENA.
La MUJER descubrió el ALMUERZO y LA CENA e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió LA MUJER e invento el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e inventó el DINERO.
La MUJER descubrió el DINERO... y ahí se pudrió todo.
¿En que se diferencian una mujer y un caballo?...
en la mirada noble e inteligente del caballo.
¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?... porque comienza
la frase diciendo: "Escuché a un tipo que dijo..."
Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que
le
abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?
...al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de
ladrar.
¿Por qué Dios inventó a las mujeres?
...porque había una parte del hombre que no encajaba en ningún lado
¿Cuál es el miembro mas largo de la mujer?
...la escoba.
Las mujeres son como las cebras...
se creen yeguas, pero son rayadas.
¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?
... entre las 200 ostras tenés una posibilidad de encontrar una perla.
¿Qué es una hija?... un problema en potencia.
¿Qué es una esposa?... un problema.
¿Qué es una hija casada?... un problema ajeno.
¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa?
...levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
P: ¿Qué tiene una mujer de 50 entre los pechos que no tiene una de 20?
R:
El ombligo!
P: ¿Cómo se elige a la mujer más bruta del mundo?
R: Al azar.
P: ¿Cuándo las mujeres irán a la Luna?
R: Cuando haya que barrerla
P: ¿Cuál es el femenino de dormir la siesta?
R: Lavar los platos
P: Qué hace una mujer después de estacionar el auto?
R: Una excursión hasta el cordón.
-¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le contás un chiste?
3 veces, cuando se lo cuentan,
cuando se lo explican y cuando lo entendieron
¿Que se pone una mujer en las orejas para parecer mas sexy..??
Las piernas...
a) si eres
mujer, te ayudará a relacionarte con los hombres.
b) si eres hombre te conviene distribuir a todas las
mujeres que conozcas.
c) si no eres ni a ni b, te ayudará a entender mitad
de tu personalidad.
simplemente gracias
MANIFIESTO
para dejar las cosas claras de una vez por todas
!
Mujer:
1.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro:
LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES.
Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas
directas no funcionan.
Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo
tanto, dí las cosas tal como son.
2.- Si haces una pregunta para la que no quieres
respuesta, no te extrañe recibir una contestación que
no quieres oír.
3.- Si piensas que estás un poco gorda, muy
probablemente sea cierto. No preguntes.
Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni
están desajustadas.
Para eso las inventaron, para pesar.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por
favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando
que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando
que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones
ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres
SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué
estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo".
Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es
simplemente lo que más nos gusta, ya que
desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.
6.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por
favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy
pensando, a menos que estés lista para hablar de temas
como política, economía, fútbol o coches deportivos.
7.- Domingo = Parrillada ó Pizza = Amigos = Cervezas =
Bicicleta o Fútbol en la Tele. Esto es como la luna
llena o la marea. No se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a
considerarlo de esa manera. Mucho menos si no sé ni
siquiera lo que ando buscando.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte,
absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien.
DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados
zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie
te regala nada. Nadie.
11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.
12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres.
Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte
o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que
luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble
por corregirlo.
13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de
zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te
hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los
treinta que tienes se te ve mejor?
14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son
perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
15.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda
para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía
como si fuera yo una de tus amigas.
16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un
problema. Que te vea un médico. En comparación, una
uña con el esmalte corrido, ó una pantimedia jalada NO
son un problema. Creeme que los hombres, SIMPLES como
somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas.
Quien te diga lo contrario
miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en
realidad pretende el 96.5% del tiempo.
17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos
formas distintas, y una de ellas hace que te
entristezcas o te enojes, mi intención era decir la
otra.
18.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores.
Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto,
¿Qué diablos es el color "fucsia"? Es más, ¿Cómo
carajo se escribe?
19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los
bolsos.
20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener
una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el
momento pidiéndome que lo apague.
21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta
es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada
malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi
pregunta fué clara y directa.
22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de
que si no te quisiera, no estaría contigo. Y
obviamente, tampoco es necesario que trates de
averiguar cuánto te quiero.
23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal
instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas
peras a un manzano.
24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre
nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda,
SOMOS SIMPLES.
De teatro...
Primer acto:
Un viejito ve cómo los animales construyen un barco
para salvarse del diluvio que se avecina.
Segundo
acto: Los animales terminan de construir el barco.
Tercer acto: El viejito se escapa con el barco y deja
que los animales se mueran bajo las aguas.
Cómo se
llama la obra?
El garca de
Noé.
Primer acto:
Un Rey en una biblioteca se lee todo lo que encuentra.
Segundo
acto: El mismo Rey lee todos los libros del palacio.
Tercer acto:
El Rey lee todos los libros del reino.
Cómo se
llama la obra?
El Rey león.
Primer acto:
Rita agarra un balde con agua y se lo tira a una amiga.
Segundo
acto: Rita agarra un balde con agua y se lo tira a su
esposo.
Tercer acto:
Rita agarra un balde con agua y se lo tira al vecino.
Cómo se
llama la obra?
Moja Rita.
Primer acto:
Una taza de té solo en una isla.
Segundo
acto: Una taza de té solo en una isla.
Tercer acto:
Una taza de té solo en una isla.
Cómo se
llama la obra?
La isla del
té-solo.
Primer Acto:
Se cierra la fábrica y un solo obrero se queda
empaquetando peras.
Segundo
acto: Se cierra la fábrica y el mismo obrero se queda
empaquetando peras.
Tercer acto:
Se cierra la fábrica y otra vez el mismo obrero se
queda empaquetando peras.
Cómo se
llama la obra?
El último
emperador.
Primer acto:
Una monja detrás de las rejas.
Segundo
acto: Una monja detrás de las rejas.
Tercer acto:
Una monja detrás de las rejas.
Cómo se
llama la obra?
Sor-presa!
Primer acto:
Una negra embarazada.
Segundo
acto: Una negra embarazada.
Tercer acto:
Una negra embarazada.
Cómo se
llama la obra?
Un negro
por-venir.
Primer acto:
Lana Montalbán en su habitación con un hombre.
Segundo
acto: Lana Montalbán en su habitación con el mismo
hombre.
Tercer acto:
Lana Montalbán en su habitación con el mismo hombre.
Cuarto acto:
El hombre baja de la habitación de Lana Montalbán.
Cómo se
llama la obra?
El filo de
Lana baja.
Primer acto:
Un italiano se cae y cuando se levanta aparece un oso.
Segundo
acto: Un italiano se cae y cuando se levanta aparece
un oso.
Tercer acto:
Un italiano se cae y cuando se levanta aparece un oso.
Cómo se
llama la obra?
Caetano
Veloso.
Primer acto:
Una aspirina de dos metros de diámetro.
Segundo
acto: Una aspirina de dos metros de diámetro.
Tercer acto:
Una aspirina de dos metros de diámetro.
Cómo se
llama la obra?
Bayaspirina!
Primer acto:
Un pelo arriba de una cama.
Segundo
acto: Un pelo arriba de una cama.
Tercer acto:
Un pelo arriba de una cama.
Cómo se
llama la obra?
El vello
durmiente.
Primer acto:
Un hombre se dedica a hacer tortas y canapés.
Segundo
acto: El mismo hombre que se dedica a hacer tortas y
canapés.
Tercer acto:
El mismo hombre ahora se dedica a hacer sólo canapés.
Cómo se
llama la obra?
El ex-tortista.
Primer acto:
A un queso fontina le meten un cachetazo.
Segundo
acto: A un queso roquefort le meten un cachetazo.
Tercer acto:
A un queso provolone le meten un cachetazo
Cómo se
llama la obra?
Queso papo.
Primer acto:
Un hombre juntando sobrecitos de té del suelo.
Segundo
acto: Un hombre juntando sobrecitos de té del suelo.
Tercer acto:
Un hombre juntando sobrecitos de té del suelo.
Cómo se
llama la obra?
Recogiendo-té.
Primer acto:
Bombardeo sobre el Vaticano.
Segundo
acto: Bombardeo sobre el Vaticano.
Tercer acto:
Bombardeo sobre el Vaticano.
Cómo se
llama la obra?
Puré de
Papas.
Primer acto:
Un dinosaurio fumando marihuana.
Segundo
acto: El mismo dinosaurio aspirando cocaína.
Tercer acto:
El mismo dinosaurio tomando ácidos.
Cuarto acto:
El mismo dinosaurio inyectándose heroína.
Cómo se
llama la obra?
Di-no a las
drogas.
Primer acto:
Un cura se tropieza con una piedra.
Segundo
acto: El mismo cura se tropieza con la misma piedra.
Tercer acto:
El mismo cura se tropieza con la misma piedra.
Cómo se
llama la obra?
Reverendo
Estúpido.
Primer acto:
Frank con un poco de barba.
Segundo
acto: Frank con la barba un poco más crecida.
Tercer acto:
Frank con mucha barba.
Cómo se
llama la obra?
Frank sin
Atra.
Primer acto:
Un chino tomando té de tilo.
Segundo
acto: El mismo chino tomando té de tilo.
Tercer acto:
El mismo chino en el baño.
Cómo se
llama la obra?
El tilo por
la culata.
Primer acto:
Mónica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por la
cocina.
Segundo
acto: Mónica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por
el baño.
Tercer acto:
Mónica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por la
sala.
Cuarto acto:
Mónica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por el
patio.
Cómo se
llama la obra?
Mónica
Lewinsky vesa-pitos.
Primer acto:
Una gorda con una granada.
Segundo
acto: La gorda con una escopeta.
Tercer acto:
La gorda con una bazuka.
Cuarto acto:
La gorda con un tanque de guerra.
Cómo se
llama la obra?
Se armó la
gorda.
Primer acto:
Una mujer bajando la escalera con una bandeja con vino
tinto.
Segundo
acto: La misma mujer bajando la escalera con la
bandeja con vino tinto.
Tercer acto:
La misma mujer bajando la escalera con la bandeja con
vino tinto.
Cuarto acto:
La misma mujer bajando la escalera con la bandeja
vacía.
Cómo se
llama la obra?
Bajo sin
tinto.
Primer acto:
La arena, el torero y el toro.
Segundo
acto: La arena, el torero, el toro y el cartero
Tercer acto:
La arena, el torero y el toro leyendo la carta.
Cuarto acto:
La arena, el torero y el toro llorando en un rincón.
Cómo se
llama la obra?
La carta
de-la-tora.
Primer acto:
Un tipo pregunta en una mueblería: ¿cuánto vale esta
cama de madera? Y le contestan: 200 dólares.
Segundo
acto: El mismo tipo pregunta en la mueblería: ¿cuánto
vale esa cama de bronce? Y le contestan: 300 dólares.
Tercer acto:
El mismo tipo pregunta en la mueblería: ¿cuánto vale
esa cama de hierro? Y le contestan: 400 dólares.
Cómo se
llama la obra?
La más cara
de hierro