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Recreo (Provincia de Santa Fe) República Argentina,   

 

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Humor

 

Cuentos sobre argentinos

Si pudieramos reirnos de nosotros mismos, tendríamos diversión para el resto de la vida...

Como comienzan los argentinos sus cartas de amor?
..."Ya se que me extranas..."

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella 
dice: 
* Ay! dios mio! El responde: 
* Bueno... en la intimidad me podes llamar Oscar. 

Un comentarista deportivo argentino dice: 
* Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de futbol en el Mundo y 
en Argentina uno de los Mejores.

Que resulta del cruce entre un gallego y una argentina? 
* Un conserje que se cree dueno del edificio.

Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
* Che, tenes un encendedor?
* Esperate que busco -responde el otro y empieza a buscar en los 
bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bolsillos del saco y sigue 
tocándose mientras le contesta al otro: 
* Mmmmm che, parece que no tengo encendedor... pero que bueno estoy!! 

En un partido de futbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 
a 0, un narrador argentino dice: 
Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOLAAAAAZZZOOOOSSSSS!!! 

Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el 
estadio a 
ver la final celestial. Llega y se sienta en la seccion de argentinos 
.El primer tiempo termina 0 a 0. 
El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. 
Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino 
ecien llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino: 
* Che, y el melenudo ese... que barbaro!!!, quien es? 
* Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Batistuta, viste?

Dos argentinos, en el exterior, estan por entrar a una fiesta: 
* Che, que te parece si les decimos,que somos argentinos? 
* No, deja... que se jodan. 

Un argentinito le dice a su padre: 
* Papa, papa!... cuando crezca quiero ser como vos! 
El padre todo orgulloso le contesta: - 
Y si... no me sorprende... pero por que exactamente? 
* Para tener un hijo como yo!! 

En una maternidad estan un tipo del Congo, un sueco y un argentino. 
La enfermera sale y dice: - 
"Tenemos un problema: Se nos confundieron los bebes y ahora no 
sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro." 
Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge 
primero a su bebe, ... y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad,
y sale con el bebe negro. 
El tipo de el Congo le dice: 
"Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, asi 
que ese bebe es mio". Agarre uno de los blancos. 
* Esta loco? Y si me toca el argentino!!!!!!! 

Se encontraban dos Argentinos discutiendo..: 
* "Che te digo que yo soy el hijo de Dios!" 
* "No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo." 
* "Pero... como? Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!" 
Y siguieron asi por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual
detuvieron y le preguntaron: 
* "Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. 
Porque el hijo de Dios soy yo. 
* Pero es no es posible, si yo no tengo hijos! 

Un argentino olvido llenar su forma de ingreso al pais, por lo que el 
agente de migracion tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor: 
* "Nombre?" 
* "Antonio Petraglia." 
* "Edad?" 
* "32 anos." 
* "Estado civil?" 
* "Soltero." 
* "Sexo?" 
* "Enorme, che, enorme..." 


Estaban reunidos todos los productores de cerveza del mundo en 
Amsterdan, Holanda. Al final del dia, todos los presidentes de las 
companias de cerveza deciden ir a un bar para tomarse un trago. El presidente de 
"Budweiser" pide una "Bud", el presidente de "Carlsberg", el presidente de 
"Heineken" ordena una "Heineken" y la lista continua... 
Entonces, la camarera pregunta al Sr. Mendoza (Presidente de QUILMES, 
la cerveza mas vendida en Argentina) que quiere y para asombro de todos
el contesta: "Yo quiero una Coca-Cola". 
Llevado por la curiosidad, finalmente alguien pregunta: 
* "Y por que no ordena una QUILMES, Sr. Mendoza? 
Y el responde: 
* "No. Si Uds. no piensan tomar cerveza, entonces yo tampoco". 
 


 

GRAFFITIS MACHISTAS Y FEMINISTAS

 

¿Qué haría el hombre si se extinguen las mujeres?

-Domesticaría otro animalito.

Adhesivo en un automóvil destruido a golpes:

"SONRIE, TU MUJER TE AMA"  

Contemplando el mar el maestro yogui sentenció:

-Las mujeres son como las olas, vienen, rompen y se van.  

Explicó un conocido productor de multimedios:

"Cuando una mujer dice no, quiere decir quizás. Cuando dice quizás, quiere decir sí. Y si dice sí, pude llegar a trabajar en TV".  

La mujer propia llega un momento en que se vuelve como una campera de cuero: es cara, dura toda la vida y no calienta para nada.  

Las mujeres son como las traducciones: si son fieles, difícilmente sean bellas, y si son bellas, difícilmente sean tan fieles.  

Dios creó al hombre antes que a la mujer porque no quería tener quien le diera instrucciones de cómo hacerlo.  

Mi mujer es un ángel...

-Qué suerte tenés !!!, la mía todavía vive.  

Cuentan que en una sonada ruptura matrimonial frente al altar, el novio le dijo en el momento culminante al cura:

-Me casé por civil, por iglesia, por idiota.  

El veterinario que intentaba vender cachorritos explicó:

-En el fondo son como las mujeres, mueven la cola para conseguir dueño.  

En su conferencia la feminista sostuvo que la mujer era la inventora del periodismo moderno porque siempre ha considerado que guardar un secreto es simplemente no decir quién se lo dijo.  

El escultor explicaba cómo sería su estatua de "El Sometido":

-Su torso inclinado, los ojos expectantes, las manos hacia adelante y aquí abajo sus últimas palabras: "Sí querida"  

Se dice que Dios creo al hombre antes que a la mujer porque primero hizo el borrador y después lo pasó en limpio.

Eso de que a los hombres las palabras le entran por un oído y le salen por el otro, mentira, porque en el vacío el sonido no se propaga.

¿Dónde está la similitud entre un hombre y una tormenta de nieve? En que no se sabe cuántos cm va a tener y cuánto durará.  

¿Por qué los hombres usan corbatas? Porque se ven menos estúpidos que con una cuerda.  

Si él nos traiciona es un canalla; si nosotras lo traicionamos es un cornudo.  

¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer? Turismo.  

¿Qué hacen dos neuronas? No se sabe, aún no se ha dado el caso.  

¿Cómo se escoge a un hombre estúpido? Al azar.  

Un amigo a otro: Che, ¿te gusta el sexo de a tres?... Si. Bueno, apurate en llegar a tu casa porque empezaron sin vos.

Qué hace una mujer luego de estacionar el auto. Baja los papeles del seguro.  

Qué parecido tienen las mujeres con los delfines. Que se cree que tienen inteligencia pero aún no se pudo comprobar.

 

 

CHISTES INOCENTES -Del libro de Anibal Livtin, "Chistes para contar en el recreo"

 

En su casa, Lisandro le dice a su papá, que viene de trabajar:

-Recién salvé a Boca de que le hicieran un gol.

-¿Cómo hiciste?

-Cuando le iban a patear el penal, apagué la TV.

El nene le pregunta a la madre:

-Mami, si alguien rompiera el jarrón que está sobre la mesa...

¿qué harías con esa persona?

-Le pegaría una paliza y lo mandaría a la cama sin cenar.

-Bien: Tengo que decirte que papá rompió el jarrón que estaba sobre la mesa.

-No es verdad eso de la memoria de los elefantes.

-¿Por qué?

-Fui a cazar, me encontré con el mismo elefante del año pasado y ni me saludó.

Un nene le pregunta a su mamá:

-Mami, ¿vos rompiste el vidrio con la plancha?

-No, nene. Fue tu papá que justo se agachó.

-Papá, papá, en el colegio me dicen que soy envidioso.

-Mandalos al infierno.

-Ah, claro. ¿Y yo no voy?

Un ladrón un poco loco entra a un banco con un gato pequeño debajo de su brazo derecho. Se acerca al cajero y le dice en voz baja:

-Dame todo el dinero o aprieto el gatillo!

-Nene, debería darte vergüenza; a tu edad Sarmiento ya era maestro!

-Y a tu edad, ya era presidente, papá.

-¿Quién anda ahí?

-Nadie.

-Menos mal, me asusté.

-Buenas tardes, señor, soy el afinador de pianos.

-Pero yo no lo llamé.

-Ya se, me llamaron sus vecinos/

Diálogo entre Daniel y su mami:

-Mamá. ¿Dios es quien nos da nuestro alimento diario?

-Si, hijito.

-¿Y los Reyes Magos son los que nos traen los juguetes?

-Así es.

-¿Y la cigüeña es la que trae a los niños?

-Claro...

-Y entonces, ¿papá para qué sirve?

-Papi, ¿Dónde está la Sierra de la Ventana?

-No sé, preguntale a tu madre que es la que guarda todas las cosas en esta casa.

-Te hablo en voz baja para que tu mujer no me oiga, pero, ¿me podés decir cómo hiciste para casarte con semejante bagayo?

-Podés hablar en voz alta, es sorda...

 

Preguntas y Respuestas

 

El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.  


El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA.

El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo inventó el CHISME.


El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CREDITO.


El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO y LA CENA.
La MUJER descubrió el ALMUERZO y LA CENA e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.


El HOMBRE descubrió LA MUJER e invento el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.


El HOMBRE descubrió el COMERCIO e inventó el DINERO.
La MUJER descubrió el DINERO... y ahí se pudrió todo.


¿En que se diferencian una mujer y un caballo?... en la mirada noble e inteligente del caballo.


¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?... porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un tipo que dijo..."


Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?
...al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.


¿Por qué Dios inventó a las mujeres?
...porque había una parte del hombre que no encajaba en ningún lado

¿Cuál es el miembro mas largo de la mujer?
...la escoba.


Las mujeres son como las cebras... se creen yeguas, pero son rayadas.


¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?
... entre las 200 ostras tenés una posibilidad de encontrar una perla.


¿Qué es una hija?... un problema en potencia.


¿Qué es una esposa?... un problema.

¿Qué es una hija casada?... un problema ajeno.

¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa? ...levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.


P: ¿Qué tiene una mujer de 50 entre los pechos que no tiene una de 20?

R: El ombligo!


P: ¿Cómo se elige a la mujer más bruta del mundo?
R: Al azar.


P: ¿Cuándo las mujeres irán a la Luna?
R: Cuando haya que barrerla


P: ¿Cuál es el femenino de dormir la siesta?
R: Lavar los platos


P: Qué hace una mujer después de estacionar el auto?
R: Una excursión hasta el cordón.


-¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le contás un chiste?
3 veces, cuando se lo cuentan, cuando se lo explican y cuando lo entendieron


¿Que se pone una mujer en las orejas para parecer mas sexy..??
Las piernas...

a)  si eres mujer, te ayudará a relacionarte con los hombres.
b)  si eres hombre te conviene distribuir a todas las mujeres que conozcas.
c) si no eres ni a ni b, te ayudará a entender mitad de tu personalidad.
simplemente gracias

 

MANIFIESTO para dejar las cosas claras de una vez por todas !

Mujer:
1.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro:
LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES.
Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan.
Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, dí las cosas tal como son.

2.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.

3.- Si piensas que estás un poco gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes.
Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas.
Para eso las inventaron, para pesar.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos.

7.- Domingo = Parrillada ó Pizza = Amigos = Cervezas = Bicicleta o Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no sé ni siquiera lo que ando buscando.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.

11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.

12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.

13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se te ve mejor?

14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

15.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, ó una pantimedia jalada NO son un problema. Creeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario
miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

18.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿Qué diablos es el color "fucsia"? Es más, ¿Cómo carajo se escribe?

19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.

20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fué clara y directa.

22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuánto te quiero.

23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.

24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.
 

De teatro...

Primer acto: Un viejito ve cómo los animales construyen un barco para salvarse del diluvio que se avecina.

Segundo acto: Los animales terminan de construir el barco. Tercer acto: El viejito se escapa con el barco y deja que los animales se mueran bajo las aguas.

Cómo se llama la obra?

El garca de Noé.

Primer acto: Un Rey en una biblioteca se lee todo lo que encuentra.

Segundo acto: El mismo Rey lee todos los libros del palacio.

Tercer acto: El Rey lee todos los libros del reino.

Cómo se llama la obra?

El Rey león.

Primer acto: Rita agarra un balde con agua y se lo tira a una amiga.

Segundo acto: Rita agarra un balde con agua y se lo tira a su esposo.

Tercer acto: Rita agarra un balde con agua y se lo tira al vecino.

Cómo se llama la obra?

Moja Rita.

Primer acto: Una taza de té solo en una isla.

Segundo acto: Una taza de té solo en una isla.

Tercer acto: Una taza de té solo en una isla.

Cómo se llama la obra?

La isla del té-solo.

Primer Acto: Se cierra la fábrica y un solo obrero se queda empaquetando peras.

Segundo acto: Se cierra la fábrica y el mismo obrero se queda empaquetando peras.

Tercer acto: Se cierra la fábrica y otra vez el mismo obrero se queda empaquetando peras.

Cómo se llama la obra?

El último emperador.

Primer acto: Una monja detrás de las rejas.

Segundo acto: Una monja detrás de las rejas.

Tercer acto: Una monja detrás de las rejas.

Cómo se llama la obra?

Sor-presa!

Primer acto: Una negra embarazada.

Segundo acto: Una negra embarazada.

Tercer acto: Una negra embarazada.

Cómo se llama la obra?

Un negro por-venir.

Primer acto: Lana Montalbán en su habitación con un hombre.

Segundo acto: Lana Montalbán en su habitación con el mismo hombre.

Tercer acto: Lana Montalbán en su habitación con el mismo hombre.

Cuarto acto: El hombre baja de la habitación de Lana Montalbán.

Cómo se llama la obra?

El filo de Lana baja.

Primer acto: Un italiano se cae y cuando se levanta aparece un oso.

Segundo acto: Un italiano se cae y cuando se levanta aparece un oso.

Tercer acto: Un italiano se cae y cuando se levanta aparece un oso.

Cómo se llama la obra?

Caetano Veloso.

Primer acto: Una aspirina de dos metros de diámetro.

Segundo acto: Una aspirina de dos metros de diámetro.

Tercer acto: Una aspirina de dos metros de diámetro.

Cómo se llama la obra?

Bayaspirina!

Primer acto: Un pelo arriba de una cama.

Segundo acto: Un pelo arriba de una cama.

Tercer acto: Un pelo arriba de una cama.

Cómo se llama la obra?

El vello durmiente.

Primer acto: Un hombre se dedica a hacer tortas y canapés.

Segundo acto: El mismo hombre que se dedica a hacer tortas y canapés.

Tercer acto: El mismo hombre ahora se dedica a hacer sólo canapés.

Cómo se llama la obra?

El ex-tortista.

Primer acto: A un queso fontina le meten un cachetazo.

Segundo acto: A un queso roquefort le meten un cachetazo.

Tercer acto: A un queso provolone le meten un cachetazo

Cómo se llama la obra?

Queso papo.

Primer acto: Un hombre juntando sobrecitos de té del suelo.

Segundo acto: Un hombre juntando sobrecitos de té del suelo.

Tercer acto: Un hombre juntando sobrecitos de té del suelo.

Cómo se llama la obra?

Recogiendo-té.

Primer acto: Bombardeo sobre el Vaticano.

Segundo acto: Bombardeo sobre el Vaticano.

Tercer acto: Bombardeo sobre el Vaticano.

Cómo se llama la obra?

Puré de Papas.

Primer acto: Un dinosaurio fumando marihuana.

Segundo acto: El mismo dinosaurio aspirando cocaína.

Tercer acto: El mismo dinosaurio tomando ácidos.

Cuarto acto: El mismo dinosaurio inyectándose heroína.

Cómo se llama la obra?

Di-no a las drogas.

Primer acto: Un cura se tropieza con una piedra.

Segundo acto: El mismo cura se tropieza con la misma piedra.

Tercer acto: El mismo cura se tropieza con la misma piedra.

Cómo se llama la obra?

Reverendo Estúpido.

Primer acto: Frank con un poco de barba.

Segundo acto: Frank con la barba un poco más crecida.

Tercer acto: Frank con mucha barba.

Cómo se llama la obra?

Frank sin Atra.

Primer acto: Un chino tomando té de tilo.

Segundo acto: El mismo chino tomando té de tilo.

Tercer acto: El mismo chino en el baño.

Cómo se llama la obra?

El tilo por la culata.

Primer acto: Mónica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por la cocina.

Segundo acto: Mónica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por el baño.

Tercer acto: Mónica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por la sala.

Cuarto acto: Mónica Lewinsky ve que un sapo pequeño pasa por el patio.

Cómo se llama la obra?

Mónica Lewinsky vesa-pitos.

Primer acto: Una gorda con una granada.

Segundo acto: La gorda con una escopeta.

Tercer acto: La gorda con una bazuka.

Cuarto acto: La gorda con un tanque de guerra.

Cómo se llama la obra?

Se armó la gorda.

Primer acto: Una mujer bajando la escalera con una bandeja con vino tinto.

Segundo acto: La misma mujer bajando la escalera con la bandeja con vino tinto.

Tercer acto: La misma mujer bajando la escalera con la bandeja con vino tinto.

Cuarto acto: La misma mujer bajando la escalera con la bandeja vacía.

Cómo se llama la obra?

Bajo sin tinto. 

Primer acto: La arena, el torero y el toro.

Segundo acto: La arena, el torero, el toro y el cartero

Tercer acto: La arena, el torero y el toro leyendo la carta.

Cuarto acto: La arena, el torero y el toro llorando en un rincón.

Cómo se llama la obra?

La carta de-la-tora.

Primer acto: Un tipo pregunta en una mueblería: ¿cuánto vale esta cama de madera? Y le contestan: 200 dólares.

Segundo acto: El mismo tipo pregunta en la mueblería: ¿cuánto vale esa cama de bronce? Y le contestan: 300 dólares.

Tercer acto: El mismo tipo pregunta en la mueblería: ¿cuánto vale esa cama de hierro? Y le contestan: 400 dólares.

Cómo se llama la obra?

La más cara de hierro

El diario íntimo de Matías Por Sendra (VIVA - Clarín)

EL OMBLIGO OBSERVADOR

¡Aprenda computación sin interrumpir su sangüich!

Líquidos que estropean la compu:

- Coca Cola

- Café

- Leche

- Sopa

- Soda

Líquidos que la arreglan:

- Sangre...

- Sudor...

y Lágrimas

 

 

 

Términos informáticos:

Chip: Cosa que es tan chiquita como un botón y que cuando falla, según mi tío, te deja abrochado.

110 voltios: Tipo de corriente que en EE.UU. sirve para arrancar las computadoras y que allá funciona al pelo, pero que acá sirve para arrancarse los pelos porque no anda la computadora.

Mouse: palabra que significa "ratón", o sea un rato muy grande, que es lo que siempre te quedás en la compu.

Web: sitio al que muchos ingresan escribiendo WWW, pero sólo para ver fotos tipo XXX.

Monitor: televisor que no tiene canales y entonces uno, en vez de distraerse mirando estupideses, puede aprovechar el tiempo para hacer tonterías.

Windows: programa que permite que cualquier imbécil maneje una computadora y que se llama "windows" porque te da ganas de tirarlo por la ventana.

Estabilizador: aparato que tienen las personas con ingresos estables, en cambio las otras se arreglan como pueden.

La cucaracha de Matías

Material recibido por e-mail

 

Sugerencias o comentarios a: info_recreoweb@ubbi.com

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