¿Qué haría el hombre si se extinguen las mujeres?

-Domesticaría otro animalito.

Adhesivo en un automóvil destruido a golpes:

"SONRIE, TU MUJER TE AMA"  

Contemplando el mar el maestro yogui sentenció:

-Las mujeres son como las olas, vienen, rompen y se van.  

Explicó un conocido productor de multimedios:

"Cuando una mujer dice no, quiere decir quizás. Cuando dice quizás, quiere decir sí. Y si dice sí, pude llegar a trabajar en TV".  

La mujer propia llega un momento en que se vuelve como una campera de cuero: es cara, dura toda la vida y no calienta para nada.  

Las mujeres son como las traducciones: si son fieles, difícilmente sean bellas, y si son bellas, difícilmente sean tan fieles.  

Dios creó al hombre antes que a la mujer porque no quería tener quien le diera instrucciones de cómo hacerlo.  

Mi mujer es un ángel...

-Qué suerte tenés !!!, la mía todavía vive.  

Cuentan que en una sonada ruptura matrimonial frente al altar, el novio le dijo en el momento culminante al cura:

-Me casé por civil, por iglesia, por idiota.  

El veterinario que intentaba vender cachorritos explicó:

-En el fondo son como las mujeres, mueven la cola para conseguir dueño.  

En su conferencia la feminista sostuvo que la mujer era la inventora del periodismo moderno porque siempre ha considerado que guardar un secreto es simplemente no decir quién se lo dijo.  

El escultor explicaba cómo sería su estatua de "El Sometido":

-Su torso inclinado, los ojos expectantes, las manos hacia adelante y aquí abajo sus últimas palabras: "Sí querida"  

Se dice que Dios creo al hombre antes que a la mujer porque primero hizo el borrador y después lo pasó en limpio.

Eso de que a los hombres las palabras le entran por un oído y le salen por el otro, mentira, porque en el vacío el sonido no se propaga.

¿Dónde está la similitud entre un hombre y una tormenta de nieve? En que no se sabe cuántos cm va a tener y cuánto durará.  

¿Por qué los hombres usan corbatas? Porque se ven menos estúpidos que con una cuerda.  

Si él nos traiciona es un canalla; si nosotras lo traicionamos es un cornudo.  

¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer? Turismo.  

¿Qué hacen dos neuronas? No se sabe, aún no se ha dado el caso.  

¿Cómo se escoge a un hombre estúpido? Al azar.  

Un amigo a otro: Che, ¿te gusta el sexo de a tres?... Si. Bueno, apurate en llegar a tu casa porque empezaron sin vos.

Qué hace una mujer luego de estacionar el auto. Baja los papeles del seguro.  

Qué parecido tienen las mujeres con los delfines. Que se cree que tienen inteligencia pero aún no se pudo comprobar.

CHISTES INOCENTES -Del libro de Anibal Livtin, "Chistes para contar en el recreo"

En su casa, Lisandro le dice a su papá, que viene de trabajar:

-Recién salvé a Boca de que le hicieran un gol.

-¿Cómo hiciste?

-Cuando le iban a patear el penal, apagué la TV.

El nene le pregunta a la madre:

-Mami, si alguien rompiera el jarrón que está sobre la mesa...

¿qué harías con esa persona?

-Le pegaría una paliza y lo mandaría a la cama sin cenar.

-Bien: Tengo que decirte que papá rompió el jarrón que estaba sobre la mesa.

-No es verdad eso de la memoria de los elefantes.

-¿Por qué?

-Fui a cazar, me encontré con el mismo elefante del año pasado y ni me saludó.

Un nene le pregunta a su mamá:

-Mami, ¿vos rompiste el vidrio con la plancha?

-No, nene. Fue tu papá que justo se agachó.

-Papá, papá, en el colegio me dicen que soy envidioso.

-Mandalos al infierno.

-Ah, claro. ¿Y yo no voy?

Un ladrón un poco loco entra a un banco con un gato pequeño debajo de su brazo derecho. Se acerca al cajero y le dice en voz baja:

-Dame todo el dinero o aprieto el gatillo!

-Nene, debería darte vergüenza; a tu edad Sarmiento ya era maestro!

-Y a tu edad, ya era presidente, papá.

-¿Quién anda ahí?

-Nadie.

-Menos mal, me asusté.

-Buenas tardes, señor, soy el afinador de pianos.

-Pero yo no lo llamé.

-Ya se, me llamaron sus vecinos/

Diálogo entre Daniel y su mami:

-Mamá. ¿Dios es quien nos da nuestro alimento diario?

-Si, hijito.

-¿Y los Reyes Magos son los que nos traen los juguetes?

-Así es.

-¿Y la cigüeña es la que trae a los niños?

-Claro...

-Y entonces, ¿papá para qué sirve?

-Papi, ¿Dónde está la Sierra de la Ventana?

-No sé, preguntale a tu madre que es la que guarda todas las cosas en esta casa.

-Te hablo en voz baja para que tu mujer no me oiga, pero, ¿me podés decir cómo hiciste para casarte con semejante bagayo?

-Podés hablar en voz alta, es sorda...

Preguntas y Respuestas

El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.  

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA.

El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo inventó el CHISME.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CREDITO.

El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO y LA CENA.
La MUJER descubrió el ALMUERZO y LA CENA e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.

El HOMBRE descubrió LA MUJER e invento el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.

El HOMBRE descubrió el COMERCIO e inventó el DINERO.
La MUJER descubrió el DINERO... y ahí se pudrió todo.

¿En que se diferencian una mujer y un caballo?... en la mirada noble e inteligente del caballo.

¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?... porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un tipo que dijo..."

Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?
...al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.

¿Por qué Dios inventó a las mujeres?
...porque había una parte del hombre que no encajaba en ningún lado

¿Cuál es el miembro mas largo de la mujer?
...la escoba.

Las mujeres son como las cebras... se creen yeguas, pero son rayadas.

¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?
... entre las 200 ostras tenés una posibilidad de encontrar una perla.

¿Qué es una hija?... un problema en potencia.

¿Qué es una esposa?... un problema.

¿Qué es una hija casada?... un problema ajeno.

¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa? ...levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

P: ¿Qué tiene una mujer de 50 entre los pechos que no tiene una de 20?

R: El ombligo!

P: ¿Cómo se elige a la mujer más bruta del mundo?
R: Al azar.

P: ¿Cuándo las mujeres irán a la Luna?
R: Cuando haya que barrerla

P: ¿Cuál es el femenino de dormir la siesta?
R: Lavar los platos

P: Qué hace una mujer después de estacionar el auto?
R: Una excursión hasta el cordón.

-¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le contás un chiste?
3 veces, cuando se lo cuentan, cuando se lo explican y cuando lo entendieron

¿Que se pone una mujer en las orejas para parecer mas sexy..??
Las piernas...

a)  si eres mujer, te ayudará a relacionarte con los hombres.
b)  si eres hombre te conviene distribuir a todas las mujeres que conozcas.
c) si no eres ni a ni b, te ayudará a entender mitad de tu personalidad.
simplemente gracias

MANIFIESTO para dejar las cosas claras de una vez por todas !

Mujer:
1.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro:
LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES.
Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan.
Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, dí las cosas tal como son.

2.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.

3.- Si piensas que estás un poco gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes.
Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas.
Para eso las inventaron, para pesar.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos.

7.- Domingo = Parrillada ó Pizza = Amigos = Cervezas = Bicicleta o Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no sé ni siquiera lo que ando buscando.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.

11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.

12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.

13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se te ve mejor?

14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

15.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, ó una pantimedia jalada NO son un problema. Creeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario
miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

18.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿Qué diablos es el color "fucsia"? Es más, ¿Cómo carajo se escribe?

19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.

20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fué clara y directa.

22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuánto te quiero.

23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.

24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.
 

De teatro...

Primer acto: Un Rey en una biblioteca se lee todo lo que encuentra.

Segundo acto: El mismo Rey lee todos los libros del palacio.

Tercer acto: El Rey lee todos los libros del reino.

Cómo se llama la obra?

El Rey león.